90% angel

martes, noviembre 14, 2006

positiva

Hoy y por variar , voy a forzarme (si, forzarme) a escribir puntos positivos sobre mi. Espero que un dia tanto escribir me haga mas positiva. Si tiene que ser muy facil......

- (Tengo 10 mins)
- Me manejo con el office de maravilla
- Me encanta preocuparme por los problemas de mis amigos
- Me alegran las alegrias de mis amigos
Me ha entretenido un compañero. Me voy que ya es la hora

lunes, noviembre 06, 2006

soledad

desde hace ya algun tiempo vengo notando cierta soledad en mi vida. a veces pienso que es normal pasar rachas mas sola, otras mas acompañada y divertida, que una epoca asi no es algo tan malo..... pero al final algo me dice en mi interior siempre que estar tan aistalada no puede ser tan bueno.
es cierto que ultimamente el trabajo ha aumentado y tengo ocupados la mayoria de los ratos libres. puede ser que este tiempo de ocupacion total dedicada al aumento de mis ingresos luego derive en una vida mas rica y con mas tiempo libre para dedicarlo a enriquecerme. eso es. ya tengo la escusa perfecta. lo que ocurre es que creo que estoy dejando de lado a mucha gente, gente que por otro lado y hablando siempre en general tampoco me llama demasiado. ya digo, salvo excepciones.
y que leches¡' esos son realmente amigos no? los demas son gente que esta ahi pero tiene su propia vida, en la que yo no tengo mucha relevancia. y es asi, sin buscar culpables, es la vidaa que a cada cual le lleva por un camino.
pero bien es cierto que que duro es todo cuando estas tan ocupado por obligacion y ves que no tienes mucha diversion. hace que no me rio a carcajadas...... ni lo se.
estoy contenta por que por otro lado parece que despues de un largo letargo se despierta ligeramente mi instinto sexual, tan adormecido tiempo atras que hasta me daba asco mirar una escena de sexo. siento que el sexo es algo que ya no forma parte de mi, siento cierta extrañeza cuando veo parejas, imagenes subidas de tono,... nose, una etapa de falta de libido la tiene cualquiera. supongo que llegara un detonante en al gun momento que me devuelva a mi ser. y esque cuando los chascos son tantos y tan seguidos el miedo mata tanto la libido...... no sabia que tanto

jueves, noviembre 02, 2006

reencuentros

Pero a pesar de todo quiere la vida correr de nuevo y auque se pierden a personas en el camino surgen otras nuevas. Siempre igual, con lo miedica que estaba yo de quedarme solita. La semana pasada me llamo Josep un antiguo "amigo" que desde hace 4 años no sabia nada o poco de el ya que se fue a vivir con una chica y no ha contactado conmigo en este tiempo. Por fin quedamos el sabado. Estuvimos cenando despues de retrasarse una media hora por el trafico y no nos faltaron temas de que hablar. Le he dejado muy claro que no quiero nada con hombres en estos momentos. No se su intencion. A lo mejor estoy pensando mal pero..... una reaparicion asi de repente cuando a cortado con la novia, me escribe cosas cariñosas de repente, y me repite una y otra vez lo contento que esta de verme de nuevo etc. Ya veremos. A mi este chico me resulta agradable, es muy guapo pero es el tipico tio que aunque le veas guapisimo no coincide la atraccion visual que te produce con una atraccion afectiva y sexual. No me provoca ningun sentimiento amoroso. Ni siquiera sexual.. en fin.
Por otro lado me ha surgido la oportunidad de cambiar de piso. Mas caro eso si, pero el doble de grande y en una zona algo mejor que mi barrio antiguo y de casas descabaladas.Lo malo es que mi sueldo no ha variado y hay que amueblarlo ademas, que lio , no se que hacer. Estar casi sin salir y a lo mejor sin comer por tener un pisito mejor a lo mejor no es buena idea.
Creo que no lo he contado todavia, tengo un gato precioso y supercariñoson. Se llama Monje y lo he adoptado de una protectora. Como se nota que ya no vivo sola y alguien te da cariño, aunque sea solo un gato pero me siento mucho mas querida.El otro dia se puso malito durante unos dias y madre mia¡no podia pensar en otra cosa. Se ha convertido en parte muy importante de mi vida. Ahora entiendo lo suyos que sienten a sus hijos la gente que adopta.
besos (a quien me lea)

viernes, julio 21, 2006

Cortar amarras

Que idea teneis vosotros de la amistad?
Que pasa cuando mucha gente se ha divertido contigo, contaba contigo para todo tipo de actividades y le parecias maravillosa, encantadora etc.......? Son amigos ,no? o no? Tambien estan los sentimientos profundos claro, esos se demuestran en los actos en las miradas, en los detalles. Pero y si todo eso es pura actuacion (o no), pura necesidad de que otro te quiera y te vea como una persona muy maja?
Yo ya no se que pensar de la amistad. A lo mejor es que solo veo el platillo de la balanza de las cosas malas, sera eso.

Como se pueden enrarecer tanto las cosas dentro de la amistad de tal manera que pases de ser de una persona queridisima a otra ignorada y/o defenestrada.

Habia una vez un grupo de gente que se conocio como la mayoria de los grupitos de amigos: yo me traigo esta noche a mi amiga tal o a mi amigo cual ese se hace amigo de los demas.... Enseguida empieza a surgir filias y fobias, subgrupos, lideres, catalizadores, chivos expiatorios..... hay que organizarse.
Dentro de este Gran Hermano se monto una serie de actividades de diversion que durante un tiempo me resultaban sumamente divertidas, ami por ejem. me encanta bailar, beber una copita o dos, la musica, sentir la cercania de alguien bailando a tu mismo son. Ni me entereba apenas de todo lo que se estaba cociendo en las cabezas de algunos para los que la diversion y el conocer gente no eran su unico objetivo en la vida. No quiero ni pensar lo que seran en sus trabajos.....

Es muy curioso darse cuenta como se forman grupos de poder (entre los que habia que elegir claro, si no no sales en ninguna foto). Y siempre bajo la maxima de que "los otros" son peores, unos manipuladores que quieren aceptar o excluir a los que les da la gana y mi grupo es lo mejor de lo mejor.
Fijate que siempre he odiado el aislamiento que promulgaron mis progenitores en la familia que formaron.Viviamos bastante al margen de la sociedad. Pero ahora les comprendo. El hombre es un lobo para el hombre, efectivamente. A ver, en parte es broma. No creo que sea bueno formar en una familia un circulo cerrado donde nadie entra ni nadie que lo forme sale. Pero pienso que a mis padres las "amistades peligrosas" en algun momento les hicieron mucho daño y no supieron solucionar el conflicto.
Lo que mas me duele y me preocupa es que ahora me pasa a mi. Me siento manipulada. Que facil es dejarse llevar sin darse cuenta como un flotador perdido entre olas en el mar. Mi forma de ser y de pensar dependia del grupo que mejor me convenciera de sus premisas sobre la gente la vida y los hechos en cada momento.

Y mejor no hablamos de mis afectos intimos: estaban totalmente metidos en el esquema descrito anteriormente.

A estas alturas de mi nuevo texto supongo que muchos pensareis que no me he caido del guindo todavia. Que lo que hay que hacer es aprender, que de todo se aprende y tal. Si, son frases comunes en estos casos.
En todos los conflictos me gusta ver la parte que he puesto yo, por que esta muy claro que casi nunca los conflictos interpersonales se producen por una sola de las partes. Mi error esta en no resolver ciertas situaciones que o bien por que ni me enteraba o bien por que lo veia todo con los ojos del buen cristal o bien por que no me atrevia me han dejado unas heridas que .......... a ver que hago ahora con ellas, todavia no lo se.
De verdad solucionaria algo el hablar con personajes que cuando les planteas como te sientes por su comportamiento, solo saben darte paños calientes???? Bueno, si, para desahogarme. Pero es que ya ni me apetece. He pensado una y mil veces en cortar las amarras que me unen todavia a este barco emocional, a este Poseidon que me tiene poseida como si no hubiera ningun otro barco en el mundo. Pero luego siempre vuelvo, siempre hay momentos de soledad en los que te acuerdas de aquel detalle, de aquella persona escuchandote, de aquel otro invitandote o llevandote a casa a las 10 12, 3 o 4 de la mañana y vuelvo a caer.

Tambien esta la posibilidad de quedarme solo con algun bote salvavidas de ese barco. Pero aun ni esos me ofrecen confianza plena, no se si son susceptibles de hundirse tambien. Y ellos estan muy contentos metiditos en su barco sin querer navegar fuera y verlos implica ir al barco, claro.

Las personas con tantas inseguridades siempre andamos en la cuerda floja. Supervivientes de un mundo que percibimos como amenazante y que la propia percepcion como todos sabemos determina tu forma de actuar en el mundo con sus consecuencias subsiguientes de quemarte aun mas. No sabes si eres tu o son los demas que te hacen daño,probablemente una mezcla de ambas cosas que se retroalimentan la una a la otra.

miércoles, julio 19, 2006

Un dia de verano

Volvi de nuevo al trabajo hace dos dias, me duele la espalda del ordenador, no he podido ir al gim desde hace un mes y ayer recibi la visita de uno de esos monstruos creados para hacerle perder a uno el tiempo y la tranquilidad llamado "troyano".
Habia oido hablar algo del tema..... virus? no, sabia que era algo diferente. Un tio que se conecta desde su PC para hacer pifias y desastres en el tuyo??? esto podria ser. Pero no. El informatico ya me ha puesto al corriente.

Espero que esto siga funcionando sin problemas al menos para permitirme tener un estreno decente como blogger.

Pues si , aqui estamos. Animada a escribir al espacio exterior por imitacion , curiosidad, terapia y yo que se que mas motivos. Prefiero que sigan en mi subconsciente.
Que me traera este invento maquiavelico de la comunicacion via web??? ayyyy, soy anticipadora, no lo puedo evitar.